Monthly Archives: julho 2010

PASSARAM A MÃO NA LOGOMARCA

 
 
 
A logomarca da Fifa para a Copa de 2014 é mero plágio da tradicional logo da Federação  Internacional de Basquete? Pelo menos na da FIBA, as mãos têm tudo a ver com o esporte e são muito melhor desenhadas.
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LOGOMARCA DIABO

O logo ou a logo? Seja como for, deu no blog de Juca Kfouri. O autor não foi identificado.

O CÃO

Bruno agora diz que odeia o Flamengo, pela falta de apoio. Qualquer hora dessas ele vai soltar os cachorros, literalmente, pra cima dos dirigentes do clube.

TEM JEITO, NÃO

 
Ronaldo, que é um fenômeno, (ganha uma fortuna pra não jogar
no Corinthians), posou para fotos ao lado de Serra, palmeirense
declarado, e de Fernando Henrique, que não sabe se a bola é
redonda ou quadrada. O governador licenciado do Paraná, Roberto
Requião (PMDB), resolveu tirar um sarro dos tucanos e escreveu  no Twitter: 
 "Este Ronaldo precisa parar de andar com TRAVESTIS. Toma jeito menino!"

SÍMBOLO

 
Errar é humano, mas mesmo que os dirigentes da Fifa e da CBF não sejam, poderiam anular a escolha da logomarca da Copa de 2014, e propor um  concurso de design inspirado nesta foto, para símbolo de um mundial disputado no país natal do maior jogador de futebol de todos os tempos, que em 2014 deve estar com 73 pra 74 anos. A África do Sul tem Mandela. Nós temos Pelé. Eternos naquilo que fizeram. 

VOCÊ DECIDE

 
Qual a logomarca mais horrorosa, a da Copa de 1950 ou a de 2014?
Um designer americano até que tentou corrigir os erros primários
do símbolo escolhido pela Fifa para a próxima Copa do Brasil.
Ficou menos pior, mas mesmo assim ainda é muito ruim para
um esporte que se joga com os pés e não com as mãos (à exceção,
eventualmente, de Maradona,  Thierry Henry e Luis Fabiano). Com boa
vontade, talvez desse para um campeonato de vôlei ou basquete
das categorias de base, tipo mirim ou infantil, por aí.

JOTA E A LOURA PORTUGUESA

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada,
por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido,  mas quando chegou ao quarto, ouviu sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
– Nem pensar! – foi a resposta. Quase que fui apanhada ontem!

ORDEM UNIDA

Bruno ameaça processar o Estado por sua prisão. Com uma polícia e uma justiça como a desse país, tudo é possível. Até mesmo para o advogado do goleiro, que "escondeu" pedras de crack na boca para proteger seus clientes, plantar na televisão fotos (de costas!) da suposta vítima, que não teria morrido, mas estaria viva fazendo compras num shopping da baixada fluminense. É pra isso que servem os exames da OAB?

A MÁFIA DUS MANU

Depois que Felipão e Muricy abriram mão, Ricardo Teixeira convidou Mano Menezes para dirigir a Seleção. Ele é um bom técnico. Mas não foi por seu currículo, mas pela curriola. Ou o também mafioso Andrés Sanchez,  presidente do Curíntia, foi chefe da delegação na Copa da África a troco de nada?

COSA NOSTRA

A Suderj informa: sai o raivoso Dunga e entra o rabujento Muricy, se o Fluminense liberar o treinador. Com os prós e os contras, ele tem tudo pra ficar na Seleção até 2012, esquentando o banco para Felipão assumir, quando terminar o contrato com o Palmeiras. Como país sede, sem precisar disputar eliminatórias, o time de Ricardo Teixeira só vai jogar amistosos caça-níqueis até lá. O poderoso chefão da CBF, que pode ser tudo mas não é burro, vai encher as burras enquanto isso.  E quando precisar, é só chamar a famiglia Scolari, capicce? Cosi è il capo di tutti capi.

EX-TUDO

O que é que Bruno estava tentando fazer em Minas Gerais? Uma convenção de ex? Ex-mulher, ex-namorada, ex-amante, tudo junto pra acabar com a ex-terminada.

ATÉ TU, ALENCAR?

A imprensa publicou que o impoluto vice-presidente José Alencar não reconhece a paternidade de uma filha, que ele teria tido fora do casamento, com uma enfermeira. Vai ver que é por isso que ele vive no hospital.

MOLUSCOS

Polvos têm três corações e nove cérebros. Dilma Lula da Silva, pelo jeito, nem uma coisa nem outra.  

O DONO DA BOLA


Leia a reportagem da CartaCapital desta semana
sobre a Copa de 2014, no Brasil. A Fifa lucrou 3,2 bilhões
de dólares no último Mundial e a África do  Sul
ficou com um prejuízo de mais de um bilhão de dólares.
(Não sei se os erros de português estão no original
ou foram cometidos por alguém que copiou o texto).

ÍNDIO E CÉREBRO

Por linhas tortas, Serra acabou com o vice perfeito, que ele
nem conhecia. Um se acha um gênio, o outro é um imbecil.
José Serra e Índio da Costa pra governar o Brasil!

BRASIL!!!

O Brasil se reinventou em 1958 como o melhor futebol do mundo, deu sorte em 62 com a ajuda da arbitragem e, depois do desastre de 66, ganhou  com méritos a Copa de 70. De lá pra cá, entra em campo como se fosse campeão por antecedência. O problema é que alguns adversários teimam em provar o contrário. E essa história de que temos os melhores jogadores do mundo, também não é bem assim. O troglodita Felipe Melo, considerado um dos piores jogadores na Itália, é brasileiro, assim como o finado Anderson Polga, que foi campeão do mundo na seleção de Felipão em 2002.

SEMI-NOVO OU SEMI-VELHO

O irrenovável presidente da CBF, Ricardo Teixeira, quer renovar a Seleção convidando o ultrapassado Carlos Alberto Parreira como coordenador técnico. O mesmo Parreira que dirigiu a equipe no desastre da Copa da França em 2006 e que levou Ricardo Teixeira a chamar Dunga também para renovar a Seleção. Dunga renovou o time convocando a Seleção com a maior média de idade de todos os tempos (eu achava que era a de 1962). Que treinador se submeteria a essa renovação com Teixeira e Parreira? O único que me vem a cabeça é o velho lobo Zagallo.

JOTA X ARGENTINOS

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba
.Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do papamóvel.
O papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
– Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este umaArgentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O papa se despediu, emocionado, e, enquanto o papamóvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
– Escuta, tchê, quem é este velhote?
– Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
– Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
– Cadê a isca?
– Fugiu de novo?  Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame,  que é mais seguro.

LOGOMARCA DIABO

 
A escolha da logomarca da Copa de 2014, segundo o publicitário Pablo Peixoto

A TAÇA DO MUNDO É NOSSA, LÁ DELES

 
 
Sei não, mas o símbolo da Copa do Brasil parece ter sido feito por alguém que está aprendendo a desenhar. Mas, para quem defende a teoria da conspiração, o número em vermelho e a mão em cima da taça com um dedo a menos são propaganda subliminar da candidatura do PT nas próximas eleições. Porém, segundo um gênio da publicidade, o dedo a menos foi proposital. Com cinco dedos na mão amarela, mais cinco na verde menor e com quatro na verde maior, a soma dá 14. Coisa de gênio, mesmo. Deveria ser colocado dentro de uma garrafa ou da lâmpada de Aladim até a Copa de 3014, no Afeganistão.

PRECONCEITO

No caso Bruno, a vítima é chamada de ex-amante pela imprensa. No caso Nakashima, a vítima é chamada de ex-namorada. Será por que uma era garota de programa e a outra era advogada?

SEGREDO DE JUSTIÇA

Por que alguns processos, aparentemente corriqueiros, tramitam em segredo de justiça? Por que os envolvidos são pessoas poderosas ou "importantes"? Por que os advogados estão ganhando uma fortuna pra defender os acusados? Por que há outros interesses por trás de tudo? Ou por que é segredo dizer o que é segredo de justiça?

CORPO A CORPO

Na Bahia, 1.600 presos poderão votar nas próximas eleições. Os candidatos de ficha suja contam com o apoio deles e disputam cada voto no corpo a corpo.

ÃO, ÃO, ÃO, BRUNO É SELEÇÃO

Bruno começou jogando no time de funcionários da penitenciária de sua cidade natal, em Minas. E, pelo jeito, vai encerrar a carreira na seleção dos presidiários de segurança máxima.

VERDE

Lula disse que o Brasil vai fazer a "Copa Verde" em 2014. Não tenho a menor dúvida. O que vai rolar de verdinhas nos bastidores não tá no gibi.

BOLA PERDIDA

Essa tá na net: Bruno sai do Flamengo e vai para o Bangu. Bangu 2. A  outra é mais cruel. Dizem que o goleiro é ótimo no mata-mata.

CELEIRO

O caso Bruno tem a ver com futebol sim, como o caso Adriano e o caso Wagner Love, envolvidos com traficantes. O Flamengo é um celeiro de crack.

OLHO NA COPA E MÃO NO COFRE

Lula garantiu que os gastos na Copa de 2014 serão severamente fiscalizados e que não haverá desvio de dinheiro público. Que nem no Pan-Americano do Rio, né presidente?

WAKA WAKA FOR AGÊNCIA ÁFRICA

 

 

O símbolo à esquerda chegou a ser anunciado no início do ano como a logomarca para a Copa de 2014. Muito mais moderno, criativo e simpático do que o que foi exibido essa semana pela Fifa, criado pela agência de propaganda África, que se não me engano tem ligações com a CBF de Ricardo Teixeira. Ou seja, começaram passando a mão na logo, pra depois passarem a mão na taça.

CULPADO

A CULPA É DA IMPRENSA,
DESDE ANTES DE GUTEMBERG.

FELIPÃO GENÉRICO

 

E o Inter, hein? Depois de demonstrar interessse no técnico Felipão, acabou se conformando com seu genérico emburrado, Celso Roth.

MOLUSCO POR MOLUSCO

Se ainda for possível, acho que o PT deveria trocar Dilma, que é politicamente um molusco, pelo polvo, que é moluscamente um político, como candidato à sucessão de Lula, que é um molusco político.

A VOZ DO POLVO

Seja quem for o campeão,
se Espanha ou Holanda,
pra mim o craque da Copa
 claro que é o polvo alemão.

 

O TOURO DO JOTA

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.  Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava. E o caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

 Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Sensibilizado com o problema e de olho na reeleição, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio público.
Fizeram uma festa imensa na cidade…

 Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada…
– Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

 Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e…. nada. 
O prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
– Não sei… disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro.

 E o caboclo, se aproximando do bicho, perguntou:
– O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar? 
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
– Não enche o saco… Agora sou funcionário público!!!

WAKA WAKA

   
Veja o clipe da música ofical do Mundial da África do Sul, em que o veterano Denilson tem mais destaque do que  Pelé e Maradona, assim como roubou a cena do dublê de Charlie Brown e canastrão Milton Neves no programa Band Mania.

FICÇÃO

Imagine o artilheiro do seu time salvando com a mão o gol do adversário em cima da linha, no último minuto da prorrogação de um jogo pela Copa do Mundo.  O goleador do adversário perde o pênalti, a decisão vai para os penais, como diz Luciano do Valle, e seu time passa para a fase seguinte do Mundial. Isso só pode ser coisa de ficção. Mesmo assim, todo o mundo vai lembrar pra sempre.

LA MANO DE DIÓS 2

    
 
Deus, quando não é brasileiro, usa a linguagem de sinais em espanhol.

O DIA SEGUINTE

Vinte anos depois, Dunga acordou achando que estava em 1990 e que tinha sonhado com 94.

CRIADOR E CRIATURA

Felipe Melo, símbolo da nova Era Dunga, acabou de vez com a velha Era Dunga.