Monthly Archives: maio 2010

EM PONTO DE BALA

Artilheiro é isso. O resto é
bala (ops), bola perdida.

ÓLEOS DA CARA

Do blog Bola Dividida, da Zero Hora de Porto Alegre, falando sobre os preços na África do Sul, em especial do "olho de cozinha".  Deve ser por causa do fuso horário.

 

Carteira aberta

Uma visita rápida ao supermercado mostra o preço de alguns itens de consumo em Joannesburgo. É preciso R$ 1 para comprar 4 rands, a moeda local, mas nem tente fazer o câmbio.

Os locais querem mesmo é o dólar.

Margarina (500g) – R$ 2

Seis ovos – R$ 1,5

Maça (1kg) – R$ 2,5

Olho de cozinha (2 litros) – R$ 4,5

Coca Cola (2 litros) – R$ 3

Cerveja Castle – R$ 2

Carne de porco ( 1kg) – R$ 7

Galinha (1kg) – R$ 6,7

Camisetas da Copa – R$ 39

Boné da Copa – R$ 29

DVD original de Avatar – R$ 44

Laptop 2.2GHZ – R$ 1,8 mil

Máquina de lavar – R$ 500

TV Full LED 42” – R$ 2.850

Blackberry – R$ 600

FERNANDÃO x FERNANDINHO

Trezentos anos depois, Fernando Carvalho, cartola do Inter, parece ter reconhecido que um dos principais responsáveis pelo título mundial foi o atacante Fernandão e não ele. Depois de demitir o treinador uruguaio Jorge Fossati, Fernadinho deve se arrepender de ter esnobado Fernandão, que se ofereceu de bandeja para voltar ao Inter e acabou indo brilhar no São Paulo. Por que demitir o treinador e não quem o contratou?

MELHOR DO QUÊ?

Julio César disse que a bola oficial da Copa da África do Sul é "horrível, parece aquelas que você compra em supermercado". Júlio César é um bom goleiro, joga em um grande time, a Inter de Milão, mas quem disse que ele é o melhor do mundo? Van der Sar, da Holanda, e Buffon, da Itália, também jogam em grandes times e já foram testados e aprovados em Copa do Mundo,  que é a prova decisiva para um goleiro. O melhor que já vi num Mundial foi Marcos, que não cometeu um erro sequer em 2002  e os cartolas idiotas da Fifa elegeram Oliver Kahn nao só o melhor goleiro mas o melhor jogador da Copa, apesar de ter falhado justo na final. Já os outros dois goleiros escolhidos por Dunga – Doni e Gomes – me poupe, nao queria nem como reserva do meu time.

DUNGA x MARADONA

Dunga disse que não vai fazer como Maradona, que prometeu liberar os jogadores durante a Copa pra sexo, churrasco e sorvete. O técnico da Seleção Brasileira diz que sexo até pode ser, mas churrasco e sorvete, nem pensar!!!

PONTO E VÍRGULA

Na internet você encontra de tudo. Até coisas que você nem lembrava mais que tinha escrito.
 
 
Encontraram-se num parágrafo.

Ele: um ser ínfimo, quase nada, um ponto;

ela: toda cheia de curvas, uma interrogação.

Ele lançou-lhe um olhar reticente

que se fixou nos dois pontos dos olhos dela.

Percorrendo seu corpo, deteve-se no etc.

Simétrica! Sem dúvida!

Para parnasiano nenhum botar defeito!

Subordinado àquela figura metafórica, sentou-se.

Ai!

Da voz grave saiu-lhe a interjeição.

Mas que desgraça a minha…

Não é que havia sentado num acento agudo?!

Por instantes, sentiu vontade de sair fora da linha.

Como?

Se um travessão os separava.

Circunflexo, apoiou-se na margem a sonhar.

Que bom seria se seus desejos fossem sinônimos

para poderem unir-se numa conjunção final.

Ele a cobriria de artigos indefinidos,

e, quem sabe até,

juntos poderiam iniciar uma oração.

Impossível!

Aquilo das maiúsculas era privilégio.

Mas, o verbo, ao menos,

haveria de permitir-lhe acompanhá-la

por um longo período.

Tão perto estaria que um adjunto tornar-se-ia;

quem sabe, um complemento.

Súbito, viu aproximar-se um sujeito,

que até então oculto estivera.

Possessivo de ciúmes, a princípio (numa exclamação)

classificou-o como anômalo.

Mas, finalmente, por sujeito indeterminado decidiu-se.

E ele então se sentiu reduzido a um diminutivo sintético.

Cruzaram asteriscos pela mente conturbada.

Só lhe restava jogar-se e sumir nas entrelinhas.

No entanto, dele se aproximou uma figura magra, curvada,

uma vírgula, uma figura metafórica.

Pondo seus pensamentos em ordem alfabética,

voltou à realidade de maneira coordenada.

O sonho foi desfeito, tornando-se ele, um agente da passiva.

Como pudera casar-se com aquela proparoxítona real,

sem predicado algum, sequer uma partícula de realce possuía?

Tornara-se objeto indireto das brincadeiras

de estilo irônico ou mesmo satírico.

Agora não restam alternativas ou explicativas,

concluiu numa análise sintática.

Esquecer era preciso,

e colocar naquilo

um ponto final.

QUANDO A PAIXÃO ACABA

A mais nova do Jota:
 
O marido deita com cuidado na cama e sussurra no ouvido da mulher:
–  Estou sem cueca…
 E a mulher responde:
–  Amanhã lavo uma.
 

DÉSPOTAS ESCLARECIDOS

Não lembro quem eram, mas eu torcia pelos déspotas esclarecidos nas aulas de História. Woody Allen acha que Barack Obama deveria ser um ditador. Também acho. A democracia não é o menos pior dos regimes. O problema é que no Brasil se associa ditadura aos militares, quando na verdade o país só progrediu e foi respeitado em duas ditaduras civis, as de Dom Pedro II e de Getúlio Vargas. 

WHO?

Dunga não seria nem reserva no melhor Interde todos os tempos que eu vi jogar: Benitez no gol, uma zaga de três com Figueroa, Mauro Galvão e Marinho Peres, uma linha de cinco no meio, com Batista, Falcão, Carpegiani, Rubén Paz e Cláudio Mineiro, e dois atacantes, Flávio e Lula. No banco teria Manga, Gamarra, Bernardo, Braulio e Valdomiro,

TUDO VALE A PENA

 Em qualquer atividade, seja política, econômica, financeira, esportiva, quando alguém se perpetua no poder é porque vale a pena, mesmo que a alma seja pequena.

PATRIOTISMADORES

O patriota Dunga, que insinuou que, por trás do lobby para a convocação de Neymar e Ganso havia interesses comerciais, recebeu os agradecimentos do impoluto Ricardo Teixeira por ter  conseguido o 11º patrocínio da Seleção, o da Nestlé. Será Grafite o novo Diamante Negro?

ATENTADO

 Barack Obama levou uma cantada de uma baranga da Brahma num restaurante. Cadê a CIA e o FBI numa hora dessas?

JOTA E OS MÉDICOS TAMBÉM MORREM

      

Um cardiologista famoso morreu.

Seu funeral foi cheio de pompas  e muitos dos seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme coração, rodeado de coroas de flores  permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no coração, emocionando a todos.  

O coração então se fechou, levando no seu interior o médico para sempre.

Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

– Desculpem-me…Por favor, desculpem-me… É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral…  É que eu sou ginecologista!

Foi aí que o proctologista desmaiou.

CRENTE

Dunga quer uma seleção à sua imagem e semelhança, dentro e fora do campo. Desde sempre, ele não bebia, não fumava e nem jogava.

DE 22 EM 22

Deu no jornal: STF condena primeiro parlamentar desde a promulgação da Constituição de 1988. Comemore. Nesse ritmo, o próximo deve ser em 2032. 

UM PORRE

 Fico imaginando Pelé, Tostão, Gérson, Falcão, Sócrates, Zico, batendo no peito e gritando, com raiva: “Eu sou guerreiro”!!! Dunga, me poupe, tome umas – sem moderação.

TRAUMA

Vinte anos depois, todo o mundo já esqueceu da Era Dunga. Menos o Dunga.

OSSESSIONE

Mais uma vez a Globo tenta nos convencer que siamo tutti italiani. Novela com núcleo africano, só na época da escravidão.  Índios, no máximo no Globo Repórter e olhe lá.  Portuga, nem pensar. A última vez  que um português foi protagonista deve ter sido  em preto e branco, com Antonio Maria, na TV Tupi.

MILLÔR

É tamanho o descaso da cidadania (?) pela eleição atual que só existe uma forma de fazer o cidadão voltar a se interessar pela eleição: dar vinte anos de cadeia ao primeiro colocado.

RUMO À AFRICA

 
 
Dunga anuncia os convocados para Copa de 2010, na África do Sul.

PATRIOTADA

Se o Dunga queria um exército de guerreiros patriotas, que cumpram ordens à risca, devia convocar o Sargento Tainha, o Recruta Zero, e o resto da turma. Pelo menos dariam mais alegria à torcida que esse time cheio de volantes e meia-bocas.

SELEÇÃO

Eu levaria Ganso e Neymar. Um na vaga de Dunga, o outro na de Ricardo Teixeira.

O CARA

   Fernando Henrique Cardoso, que se achava o cara de sei lá o quê,  embora tenha  pedido, por justa causa, quando era presidente, que esquecessem tudo o que escreveu como sociólogo, até que se saiu com uma tirada inteligente no Canal Livre da Band: "Obama diz para todo o mundo que esse é o cara, mas só o Lula acreditou". 

ASPONES

Você confiaria num governo que tem mais de 20 mil cargos de confiança?
(Obama, aquela que não é o cara e governa o
 país mais poderoso do mundo, tem menos de mil).

EXAGEROS À PARTE

Em Brasília, 19 horas.
Um casal faz compras no supermercado.
– Benhê!!! Posso levar Bombril? Aqui diz que tem mil e uma utilidades.
– Mil e uma??? Que exagero, Marisa!!! Leva 51 que é mais do que suficiente.

JOTA JOGA DURO

O governo Lula é igual à camisinha: permite a  inflação, impede  a produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança… Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!

COBIÇA

 
No final dos anos 70, fui fazer uma entrevista com o então candidato à presidência do COB Carlos Nuzman, que pregava a renovação e a saída do eterno presidente, major Sylvio Padilha, que na época estava há mais de dez anos no cargo. O que mais me chamou a atenção em Nuzman é que ele tinha a língua presa e falava que nem o Cebolinha. Trinta anos depois, vejo que o dono do COB, além da língua, tem também o rabo preso.

SERRA OU MORRO?


Serra quer distância de FHC e de Yeda Crusius.
Afinal qual é o PSDB dele? O dos mortos vivos?

O QUE É ISSO, COMPANHEIRO?

O cumpanhero Lula diz que as gravações da Polícia Federal em que o secretário nacional da Justiça, Romeu Tuma Júnior, é flagrado em negociatas com a máfia chinesa no Brasil e tentando aprovar o namorado da filha reprovado em concurso não são suficientes para exonerá-lo do cargo.  Tá esperando o quê? Que apareça um vídeo com Tuma Júnior torturando velhinhas, estuprando criancinhas ou afirmando que vota no Serra porque prefere um zumbi careca a um sapatão de peruca?

BRUTUS

ATÉ TUMA, JÚNIOR?

DEUS E O DIABO NA TERRA DO LULA

O Jota mandou mais essa:
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.
Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um quilômetro quadrado do céu para o inferno
Nomeia anjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicações aos santos
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia uma medida provisória aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.
Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado.
Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro
de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao Diabo o que estava acontecendo.
Atende um diabinho e Deus pergunta:
– Por favor, posso falar com o Demônio?
– Qual dos dois? – responde o empregado.
– O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

BOCA BRABA

 O dirigente que inventou a nova camisa do Flamengo deveria ser preso. Fla de azul e amarelo é Boca. Boca braba!!!

MARESIA

Acabei de ler que a Polícia Federal trocou tiros com a Marinha paraguaia (!) na fronteira. O Paraguai não tem mar, mas tem Marinha… E depois ainda se queixam quando dizem que uísque paraguaio é somente para uso externo.

O HOMEM CERTO NO LUGAR CERTO

Vencedor do primeiro Big Brother Brasil, Kleber Bambam pretende se candidatar a deputado estadual pelo Rio de janeiro. Ele promete estudar para aprender as atribuições de um político. "Vou fazer um curso e pedir dicas para o meu cunhado, que é veterinário. Ele me instrui em tudo". Tudo a ver. Ele deve ter ouvido em algum lugar que "o homem é um animal político". Vai acabar ganhando uma vaga no zoológico.

MAU GOSTO

O campeão da moralidade José Luis Datena achou Dilma Roussef "mais bonita" ao vivo, se ofereceu para ocupar um cargo no governo se a candidata do PT for eleita, e ainda dançou um tango com ela, que, se não foi, deveria ser Adiós Muchachos.

HOMEM COM H

Embora niguém seja perfeito, o cara que cuida do site de Dilma parece ser um perfeito
idiota. Mesmo depois de denunciado por colocar uma foto de Norma Bengell como se
fosse a candidata do PT, o cara em vez de pedir desculpas chamou de burro quem achou
que a foto era de Dilma e não da atriz. Vá ser inteligente assim lá no comitê de Serra,que
deve estar adorando mais essa PTtice. Será que, como diz Marina Lima, não tem um
homem no pedaço pra chamar de seu, mesmo que seja eu, hein, dona Dilma?

NO PAÍS DO FUTURO

O Jota tá inspirado:

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô, que serve um coquetel perfeito e pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde: 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas,
nanotecnologia, e por aí foi.
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, supermodelos, comidas favoritas, armas,  mulher, sexo, entre outros assuntos.
O sujeito ficou abismado. Saiu do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe pergunta:
– Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
– Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma pinga, se inclina no balcão e diz bem pausado:
– E aí, mano véio, vamu votá no Lula di novo?!

HONESTAMENTE

Estou em dúvida: não sei se o técnico do Inter, Jorge Fossati, é honestamente incompetente ou se é incompetente honestamente.

TROGLODOTA

Olha o Jota aí, gente!!!
 
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado de outro, com um casal de brasileiros dentro.
 O suíço pergunta:
 – Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
 Os dois brasileiros ficaram mudos.
 – Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.
 Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
 – Prego signori, parlate italiano?
 Nada por parte dos brasileiros.  
– Hablan ustedes español?
 
Nenhuma resposta.
 – Please, do you speak
english?
 
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
 Dona Marisa vira-se para Lula e
diz:
 – Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
 – Mas pra quê, cumpanhera? – pergunta Lula.
– Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?