Monthly Archives: outubro 2009

CAGA-LUME

Vaga-lume é, digamos, a forma politicamente correta de caga-lume, o inseto que tem um pisca-pisca na bunda. Assim como o utensílio em que que sua avó urinava se chamava ourinol e não urinol, para não ferir ouvidos mais sensíveis. Mas voltando ao caga-vaga-lume, existe um site que tá mais pra lá do que pra cá, com uma vaga noção do que é certo. As letras de músicas publicadas estão cheias de erros e desinformações, como em Alvorada Voraz (do RPM), onde Sudam (sigla de Superintendência de Desenvolvimento da  Amazônia) virou fludã (fludeu!), Paulo Maluf é maluffi e Lalau (o juiz Nicolau dos Santos Neto) aparece como se fosse um lalau qualquer. Se no original já é ruim, imagine as traduções. Na versão de uma música de Shakira em espanhol, Se Quiere, Se Mata, "a la hora del té" (na hora do chá) eles traduziram como "as horas passam"! E a ignorância fica.
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MOSCA NA SOPA NAZISTA

       mosca15.gif image by comentarioshi5Fritz Darges, que morreu na semana passada na Alemanha aos 96 anos, foi assistente pessoal de Adolf Hitler durante quatro anos. Como a maioria dos alemães, ele idolatrava o líder nazista. Mesmo sendo demitido por Hitler por causa de uma mosca. A mosca estava voando em uma sala onde havia uma conferência do alto comando nazista em julho de 1944, o que irritou Hitler. O ditador então ordenou que Darges matasse a mosca, mas ele brincou dizendo que, por se tratar de uma "praga voadora", a tarefa deveria ser realizada pelo assistente da Luftwaffe (a força aérea alemã), Nicolaus von Below. Hitler ficou furioso e  demitiu Darges na hora, gritando: "Você vai para o front oriental!!!"

TÁ COMBINADO

 
Cada um na sua:
você aqui na terra
e eu no mundo da lua.

BOLÃO

 
Responda logo e vê se não enrola:
com o Fenômeno em campo
o que é que rola, ele ou a bola?

CASTIGO

Eles são ex-presidentes; nós, eternos penitentes.

DOS MALES, O PIOR

"Em nome da democracia", Collor e Sarney rejeitam a  entrada da Venezuela no Mercosul por causa do ditador Chávez. Pensando bem, se os dois são contra, Chávez não deve ser tão ruim assim, por pior que ele seja.

BARBEIRO DE SE VIRA

 
Qualquer semelhança com o lugar onde você
costuma deixar o carro, é melhor tomar cuidado.

VALE A PENA (RE)VER DE NOVO

RASTEIRAS E VOADORAS

 
José Simão diz que uma loja de calçados em São Paulo colocou a faixa "Nas compras acima de R$ 300,00,  ganhe uma rasteira".   Só não disse que tipo de brinde ganha quem faz o atendente descer toda as  caixas da prateleira e, depois de experimentar tudo, vai embora sem comprar nada.  Com certeza, não vai ser uma sandália sem salto. Quem sabe uma voadora,  dada pelo segurança da loja…

DUELA A QUIEN DUELA

Se Collor mortal já era duro de engolir, imagina agora que ele é imortal, eleito para a Academia Alagoana de Letras. Além daquele cruel discurso do "duela a quien duela" e das frases  estampadas nas camisetas, tipo "O tempo é o senhor da razão", alguém aí lembra de alguma coisa a mais que o ex-presidente tenha escrito?

ASSIM NA TERRA COMO NO CÉU

 
– Óia, companhero, por 30% eu juro que te
  ajudo
a governar  até o Reino dos Céus…
 

PODE, TODDY?

Deu na Veja

TÁ PENSANDO O QUÊ?

VC ACHA QUE EU FICO FALANDO BESTEIRA O TEMPO TODO?
QUE NADA!! TÊM HORAS QUE EU PARO PARA ESCREVÊ-LAS…

MAMA MIA

 
 
Depois que todo o mundo caiu de pau, o filho de Sarkozy desistiu da boquinha no governo francês que o pai tinha arranjado pra ele. Já no Brasil, neguinho só deixa de mamar quando a vaca morre. E, mesmo assim, não larga o osso.

DEUS É MAIS

Lula disse que, para poder governar o Brasil, até Jesus faria aliança com Judas, se referindo à permanência de Sarney na presidência do Senado. O difícil é saber quem é quem nessa história.

VENENO

 

Essa é do Macaco Simão: sabe qual é o presente ideal pra sogra de quem não gosta?  Uma cama redonda, porque cobra adora dormir toda enrolada.

 

CARA DE PAU

 
Pela Constituição, toda as prefeituras são obrigadas a aplicar em saúde, no mínimo, 15% da receita resultante de impostos estaduais e transferência de recursos para o município. Só que um prefeito baiano aplicou nada mais nada menos do que 0,96%. Deve ter sido para comprar algum produto farmacêutico pra passar na cara de pau.

MALUCO SIM, BESTA NÃO

O maluco radical do condomínio trocou a prancha de surf pela de bodyboard.  Como é mais larga, deve ser mais fácil pra ele se equilibrar na areia da praia.

COM TODO O RESPEITO

 

O autor do livro Histórias de canções – Chico Buarque, Wagner Homem, conta que, em 2001, quando estava compondo Ode aos Ratos em parceria com Edu Lobo, Chico ligou para Paulo Vanzolini que, além de compositor, é zoólogo. Queria saber como os ratos vivem. Afinal, estava escrevendo uma homenagem a eles.
Então, Vanzolini disse: “Ah, Chico, você mente tanto a respeito de mulher, por que você não faz o mesmo com relação aos ratos”? Chico respondeu: “É que tenho o maior respeito pelos ratos".

 

   

EVOLUÇÃO

O homem veio do símio./ Acho isso lindo.
Mas têm alguns/ Quinda estão vindo.
Essa é de Millôr Fernandes, que não cansa de escrever e bem. Ainda bem.

MON PAPA

Lá como aqui: Sarkozy indicou o filho Jean, de 23 anos,

para dirigir uma empresa pública em Paris. Mas, diferente
do país de Sarney e companhia,  lá ele pode acabar preso,
por formação de família,
ou melhor, de quadrilha.
 

TEMPOS PÓS-MODERNOS

 
ACABO DE TE DELETAR.
VOCÊ TAVA COM VÍRUS
E TRAVANDO MINHA VIDA.
NÃO ADIANTA REINICIALIZAR OU
 TENTAR RECUPERAR OS ARQUIVOS.

BY,BY, PQP

Oi, coração

Não queria falar disso, não

Espera passar a irritação

Assim que esse inferno acabar

Eu acho que vou me mandar

Jogaram merda no ventilador
Já tem pedofilia em Manaus

Levei uma canseira em Belém do Pará

Puseram inda mais sal no mar

Pra Petrobras explorar

Que horror

No Tocantins

O chefe dos tupiniquins

Não quer saber mais de calça Lee

Só anda de tanga com Nike daqui

Eu vi uns scarpins pra você

Você não vai nem saber usar ou dizer

Capaz de eu parecer um bocó

Mas Ernesto só a besta aqui ó

Mas não tenha dó de mim

Pintou um emprego legal

Uma boquinha no Senado Federal

Não tem que ter nem ginasial

É isso aí, doutor

O infeliz

Só não quer tudo por um triz

Me dá 10 por cento pra eu ficar feliz

E me usar como chamariz

Tem 171 trás de mim

Pegou adiantado cem paus

Eles cobram pedágio em degraus

A oposição nunca vai se opor

Eu tenho nojo dessa podridão

Podre de maldade e escrotidão

Bom mesmo é ser um ladrão

Que odor

Podre, demais

Abraços na vizinha e outras mais

Eu acho que vou desanimar

Os rebites já vão terminar

Eu vou me mandar daqui ó

Pra pqp, olha só

Pequei com uma crente dos céus

Mas  ela achou bom

Embarco pro Ceará

Com a bença do padim Ciço de lá

No jatinho de Jereissati já, já

Ou de trator

Bye, bye, meu tio

Enfim a ficha caiu

Mas agora tá tudo bem

Eu vi na tv o Sarney

 Acabou de voltar do além

É tudo fora da lei

Não vou voltar, podes crer

Conheci Dilma sei lá o quê

Com a permissão do Senhor, meu pastor

Vou comer ração, meu amor

PERGUNTAS SEM RESPOSTA

Eu, que já fui um deles, às vezes me pergunto:  jornalistas, que invadem a vida alheia sem pedir licença e na maior cara de pau, têm direito à privacidade?

REIS DO CANSAÇO

Não parece um novo bando de cangaceiros? Lulampião junto de
Corisco Gomes e, com perdão da antítese, Dilmaria Bonita (aff!)

CASINHO DE POLÍCIA

Carro de polícia português. Deve ser pra prender anões
ousados, menores infratores e Chucky, o boneco assassino.

ANTES E DEPOIS DO PHOTOSHOP

Capa do primeiro CD de Susan Boyle.
Beleza é fundamental, dizia Vinícius.
Pra todas as outras existe Photoshop.

ASSALTO TRIPLO

Mais uma modalidade tupiniquim pro Brasil incluir na Olimpíada do Rio, com chances de ganhar as medalhas de ouro, prata e bronze de uma vez só. Assalto triplo: começa com você abrindo a conta em um banco, passa pelas taxas que o banco cobra pra especular com o seu dinheiro, e termina com a saidinha bancária, onde os sem-colarinho branco tomam sua grana na marra, quem sabe pra depositar em um outro banco… Como dizia o camarada Lenin, pior do que assaltar um banco é fundar um.

FARAÓ EXUMADO

Tadinho do Sarney. Disse no Canal Livre da Band que, depois de 55 anos de vida pública e quase 80 desde que foi embalsamado, está sendo vítima de um linchamento moral depois que foi exumado.
Jurou que nunca esteve envolvido em fraudes, maracutaias, falcatruas, nepotismo, e que não sabia que seu filho mandava e desmandava no gabinete do senador avassalado, que o neto com doutourado em Harvard fazia negociatas no Congresso nem que a neta tinha pedido emprego pro namorado no Senado e que os atos secretos eram segredo pra ele.
Eu só queria saber, aqui ó, deteriorado faraó, por que o seu adorado Maranhão, depois de tantas décadas sob seu comando e desmando, é um exemplo de miséria,  ignorância e abandono do seu povo e podridão de seus políticos?
Acho que tá precisando passar esse país e o Boris Casoy a limpo.

BOLA CHEIA

 
Pelo menos a Copa de 2014 tem uma coisa boa: a logomarca da Fifa,
 que incorpou a da campanha do Brasil para que o Mundial fosse aqui.

FESTA DE ARROMBA


Essa saiu no Blog do Juca Kfouri, de autoria de  Luís Carlos Verri.

MALA PRETA

 

Nilson Pedro, um dos poucos bons jornalistas que conheço e um dos raros que também sabe fazer poesia, abriu sua Caixa preta, que espero já tenha esgotado nas melhores e nas piores casas do ramo. Eu, que não sou nem uma coisa nem outra, faço versinhos, tipo esses:

Ao abrir a mala preta,

escondida no fundo de uma gaveta,

lembrei que a corrupção nesse país é normal

desde os tempos de Cabral.

Caminha, assessor  de imprensa da frota,

descobriu logo o caminho, incluiu o Brasil na rota,

e tratou de pedir ao rei um emprego pro sobrinho.

Daí aprendi que, passando por toda a história,

Dom João 6º, Pedro 1º, 2º,

generais, ordinários marchem, 1, 2, 3, 4,

pegos em flagrante delito no ato,

Collor, Fernando Henrique, Lula, Sarney,

fui um dos poucos que não me locupletei.

Bem-feito, seu idiota, quem mandou saber

tudo aquilo que eles acham que eu não sei.

 

   

HE CAN

 
Não sei se Barack Obama merecia ganhar o Nobel da Paz. Mas o simples fato de a extrema direita americana – reacionária, racista e xenófoba – fazer uma campanha sórdida contra as mudanças propostas por ele, me deixa de guarda baixa. Imagina só, um presidente negro e com um nome desses, dirigindo a maior potência do mundo, deve despertar ódios ancestrais. Posso estar errado, mas Obama parece uma mistura de Kennedy com Martin Luther King. Tomara que não acabe como os dois.

MALUCO RADICAL

No condomínio onde moro, tem um maluco por esportes radicais. Só que ele é maluco, mesmo.  Um dia sai fantasiado de surfista, prancha embaixo do braço, só não usa parafina porque já tá careca, e fica na beira do mar vendo as ondas. Outro dia vi ele treinando num skate. Andou uns quarenta metros, ou melhor, uns quarenta centímetros e se estatelou no chão. Da última vez, ele passou por mim, com máscara, pés de pato, snorkel, arpão e roupa de caça submarina. Deve ter feito um buraco na areia da praia, enchido d’água e mergulhado. Acho que não pegou nada. Voltou pra casa triste e cabisbaixo.

GAMBÁ

Conheci um cara que não só bebia, mas fedia como um gambá. Parecia que transpirava cachaça pelos poros. Um dia, depois que ele tinha tomado quase todas, o pessoal resolveu misturar desodorante na bebida, pra ver se o cheiro melhorava. Qual o quê! Ele passou a arrotar cachaça em spray.

MY LORD

O SENHOR É MEU PASTOR E
ESTÁ LATINDO LÁ NO QUINTAL
(Essa eu aprendi com uma amiga atéia,que por sua vez aprendeu com um amigo à toa)

COMEÇOU PIOR

 
Diferente do que que diz a nota um pouco mais abaixo, Dilma Ruinssef não começou mal, em Salvador,  a pré-campanha à sucessão de Lula Lelé. Começou pior. Não contente em roubar um beijo de um garotinho, ela também roubou duas fitinhas do Senhor do Bonfim. Na porta da igreja, depois da missa, segundo o jornal A Tarde, "Dilma Rousseff em vez de pegar fitinhas novas, preferiu desatar os nós de duas (uma branca, outra vermelha) que estavam amarradas na entrada do templo. Não sabe que é costume na Bahia: quem faz os pedidos concretiza o ato de fé amarrando as fitinhas igreja afora". Mas é possível que apareça algum puxa-saco de plantão pra dizer que Dilma pegou as fitas que ela  mesma havia amarrado na outra vez que esteve em Salvador – na encarnação passada, provavelmente.

O NOBEL, A PRIMEIRA-DAMA E O VELHO TARADO

 
E o Obama, hein? Uma semada depois de perder a sede da Olimpíada pro Lula Lelé, ganhou o Nobel da Paz, mesmo sendo o presidente do país com o maior arsenal do mundo. Mas acho que o que decidiu a  eleição a seu favor foi o fato de não ter estrangulado o dublê de político corrupto e velhaco tarado Silvio Berlusconi , quando ele arrastou suas asas pra cima da primeira-dama americana. Vá ter sangue frio assim  lá na na Noruega, onde é entregue o Nobel da Paz.

COMEÇOU MAL

Na saída da Igreja do Bonfim, em Salvador, Dilma Ruinssef pediu um beijo prum garotinho que tava no colo da mãe. O menino disse que não, mesmo assim ela roubou um beijo dele. Se já faz isso sendo apenas candidata a candidata à sucessão do Lula Lelé (que tá mais pra Bob Esponja), imagina o que não vai fazer se for eleita?

TÁ PENSANDO O QUÊ?

Dilma Ruinssef diz que vai a Salvador agradecer ao Senhor do Bonfim pela cura do câncer.
Pra cima de moá, madama? Nananinanão.
Antes vai ter de passar no teste da farinha de rosca com pimenta.